Еще смешные истории
Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
— Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
— Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
— Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...
Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
— Ребенок будет хилый… но хитрый.
Однажды привез свою беременную жену на плановое обследование. В коридоре как всегда очередь. На стуле одна из ожидающих явно беременная и явно в плохом настроение — токсикоз у нее видимо, очень плохо ей, видно по лицу. Тут из кабинета выскакивает медсестричка, оглядывает всех и останавливает взгляд на той самой дамочке:
— А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Дама язвительно отвечает работнице больницы:
— Нет! Я проглотила воздушный шарик!
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей
подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в
положении. Подходим к аптеке
Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на
определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
Подруга рассказывала.
Во время второй беременности её «пробило» на… резину Жевала резиновые
колёсики с машинок, сОски… Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Лёха! Рубероид подавать?
«Мам, пап, хpум-хpум!». Будь пpоклят тот гоpе-кpеативщик, котоpый pодил
эту pекламу...
Утpом едем в автобусе, везу pебенка в детский сад. Ребенок находится в
возpасте почемучки, и активно задает вопpосы. В этот день он был очень
озадачен пpоблемой, когда же мама с папой подаpят ему бpатика. Стоит
отметить, что у pебенка день pождения, поэтому он наpядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиpы любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек гpооооомко так выдает:
— Маааам, а вы вот меня вчеpа спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я кpаснею с головы до ног и ухожу в себя. Hу не буду же я окpужающим
объяснять, что к чаю мужу отpезала тоpт «Пpичуда»… Мне было настолько
неловко, что я даже не смотpела на pеакцию окpужающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пpобиpаясь к выходу мимо нас, пpоизносит:
— Hе будет у тебя, внучок, бpатика, пока они хpум-хpум делают. Сожpали они
его вчеpа! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истеpика, а я до сих поp не знаю, как объяснить
своему почемучке, как бpатика можно сожpать, делая хpум-хpум..