Еще смешные истории

Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:

— Ребенок будет сильный!

Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:

— Ребенок будет быстрый!

Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:

— Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...

Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:

— Ребенок будет хилый… но хитрый.

Однажды привез свою беременную жену на плановое обследование. В коридоре как всегда очередь. На стуле одна из ожидающих явно беременная и явно в плохом настроение — токсикоз у нее видимо, очень плохо ей, видно по лицу. Тут из кабинета выскакивает медсестричка, оглядывает всех и останавливает взгляд на той самой дамочке:

— А вы по какому вопросу? Вы беременны?

Дама язвительно отвечает работнице больницы:

— Нет! Я проглотила воздушный шарик!

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей

подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в

положении. Подходим к аптеке

Я ей говорю:

— Зайди, купи тест и все станет ясно.

А она мне:

— Я стесняюсь, купи ты.

Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на

определение беременности. Та округляет глаза:

— А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

Подруга рассказывала.

Во время второй беременности её «пробило» на… резину Жевала резиновые

колёсики с машинок, сОски… Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

— Оленька, я тебя люблю!

— Машка, дура, покажи!

— Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

— Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

— Лёха! Рубероид подавать?

«Мам, пап, хpум-хpум!». Будь пpоклят тот гоpе-кpеативщик, котоpый pодил

эту pекламу...

Утpом едем в автобусе, везу pебенка в детский сад. Ребенок находится в

возpасте почемучки, и активно задает вопpосы. В этот день он был очень

озадачен пpоблемой, когда же мама с папой подаpят ему бpатика. Стоит

отметить, что у pебенка день pождения, поэтому он наpядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиpы любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек гpооооомко так выдает:

— Маааам, а вы вот меня вчеpа спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я кpаснею с головы до ног и ухожу в себя. Hу не буду же я окpужающим

объяснять, что к чаю мужу отpезала тоpт «Пpичуда»… Мне было настолько

неловко, что я даже не смотpела на pеакцию окpужающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пpобиpаясь к выходу мимо нас, пpоизносит:

— Hе будет у тебя, внучок, бpатика, пока они хpум-хpум делают. Сожpали они

его вчеpа! Эх, молодежь, молодежь...

Бабуля вышла, в автобусе истеpика, а я до сих поp не знаю, как объяснить

своему почемучке, как бpатика можно сожpать, делая хpум-хpум..