Много всего накопилось-высказаться, по-ныть...

Вообще я не нытик, я скорее боец, но всегда у меня все в себе держится и высказаться не кому-мужу не хочу, т.к. он болезненно все воспринимает, на свой счет. Все мои переживания и обиды из-за детей, а последняя капля-День рождения старшего сына. Нам было пять лет-первый юбилей и мне, как и всем мамам хотелось сделать этот день не забываемым для ребенка, особенным. НО… Получилось так что все друзья разъехались кто куда, ну это и не странно-пора отпусков. В сад он не ходит сейчас-каникулы в связи с тем что в одну группу соединили три-разных возрастов и старшие дети обижают маленьких, мы написали заявление… так вот, решила я что пригласим двоюродных брата и сестру и повезу их в карусельку, потом дома чаепитие устроим, по плану было так-пока мы развлекаемся папа наш должен был украсить дом шарами и т. д. и т. п., позвонила сестре, чтобы она привезла детей, а ей лень, просто не хочется! позвали бабушку, бабушке тоже лень! Ребенок ждал гостей весь день и все что мы устроили для него-было ему не в радость потому что гости не пришли! Мы ему объяснили, конечно же, что бабушка болеет, брат и сестра приехать не могут-якобы машина сломана, но смотреть на него я без слез не могла, а у меня какая обида! И вообще к чему все это- у меня большая обида на своих родных-старшие дети были желанны только мной и этим гребанным биопапашей, дочь я рожала в 19 лет, осознанно-она мне была нужна, потому что мне было плохо от того что я не нужна своим близким-из-за бм от меня все отвернулись, дочь для меня была как спасительный круг, чтобы понимать что я несу ответственность за ребенка, что я нужна ей, а она нужна мне… Сына я родила потому что бм просил, мне в обоих случаях беременностей родные говорили-делай аборт, но я родила… Никто ко мне не приезжал из близких, не помогал никогда, да я и не просила все на себе тянула… Потом развод, год мучений-жили бедно, денег не хватало, мама мне помогала, конечно, и я ей благодарна, но это все сопровождалось такими упреками-мои дети такие да не такие, мама уставала, а я из кожи вон лезла чтобы угодить ей, дома все сама делала, лишь бы мама не высказывала мне какая я плохая и как она ненавидит моих детей(а ненавидела она их потому что когда она смотрит на них, она вспоминает моего бм, и что никак не может перебороть свое отвращение)((((( Она у меня просила потом прощение за эти слова и я простила, но осадок есть… пока. Потом моя жизнь наладилась, как в сказке, только не фея прилетела, а добрый волшебник, мой муж и все стало на свои места, Но до сих пор я болезненно переношу любое не справедливое отношение к своим детям, кроме меня мои дети ни кому не нужны-бабушка живет в своем доме-на земле и не может на день хотя бы взять кого-то из детей, хотя племянники все лето там, дети просятся плачат, но… наверное я написала бред, но просто не возможно описать что творится в моей душе