Чувствую себя ужасным человеком.

Чувствую себя ужасным человеком. Я замужем. Муж мой — человек, как говорится, с прибабахом местами. Замуж вышла не по любви или залету. Я пыталась убежать от родителей, себя, ну и любимого мужчины, которого люблю по сей день. И ладно бы это была безответная любовь. Так нет же. Он меня тоже любит. Хранит наши фото, видео, подарки и воспоминания. Общаемся 3 года. Иногда видимся, но мужу-жене не изменяем. Мы с ним были засватаны. Почему расстались? Я не хотела, чтоб он выбирал между мной и своей семьёй. Семья всегда важнее. Так я думала в свои почти 18 лет. Он тоже убежал от меня на другой конец страны. У меня стойкое ощущение, что когда-то я ошиблась мужчинами. Потому что они очень сильно биографически похожи. Др в один день. Имена родственников одинаковые, даже должности их и родственников одинаковые. Я в день своей свадьбы осталась без платья, а его жена сломала ногу. И все же мы доползли в загсы разных городов и с разными людьми. Но суть моих переживаний в огромном чувстве вины. Мне бы прекратить эти платонические отношения и дальше быть хорошей женой. Тем более, что любимый женат. Но я не могу. Я пробовала. Без него я умираю. Он тоже. Он хочет быть со мной, я с ним. Но поздно. Не могу сделать сразу кучу людей несчастными ради счастья двоих людей. Испытываю огромное чувство вины перед его женой. Не хочу делать ей больно, потому что любая подлость имеет эффект бумеранга. Да и никто вокруг не примет наши отношения. Наши семьи будут против. Забыть его и любить мужа я не могу. Я пробовала. И самой хочется быть счастливой. Так надоело рыдать в подушку по ночам. В общем я пока не могу сгрести все мысли и чувства и разложить по полкам. Просто столько накопилось. В себе держать сложно. Кидайте тапки, сапоги, валенки. Все заслуженно поймаю.